了过去:“什么时候放假?”
子芷:“快了,还有几天。”
我:“那回南京吗?我等你。”
子芷:“不用了,你先回老家过年吧。”
我:“老婆不想见我吗?”
子芷:“反正我让你大失所望了,在你心目中也没什么好印像,不如不见?”
我:“前晚我说的都是气话,不当真的,我是离不开你的。”
子芷:“你说气话就是气话,泼出去的水能收回吗?”
是呀,说出去的话就像泼出去的水,水可以乱泼,但话不可以乱讲。她一定是在生我的气呢,我该怎么安慰我的子芷。
我:“老婆,来,让老公亲亲。”
子芷:“我现在不想。”
我:“哦。”
子芷:“我现在头很疼,也很乱,你让我安静一会。晚安!”
我无法入睡,心如刀割,辗转反侧还是下了床,打开电脑,无聊地玩着游戏。都说游戏可以把自己带入另一个世界,但我的世界里全是子芷,容不下任何东西。我又打开网页,想查一下子芷的话单,但密码被改了。试了试她的生日,不对,qq号前六位、后六位,也不对,最后试了她的身份证号后六位,对了。这个月子芷和那个陌生号码还是发了二百多条信息。我想我就是作贱,我的烦躁与我的不安通通泛滥,我开始怀疑子芷到底还爱不爱我。
第二天的晚上我的短信又开始了:“老婆,你能向我表明一下你对我的态度吗?”
子芷:“你这是什么意思?怀疑我?”
我:“我不是怀疑你,我只是想要你表明一下你对我的态度!”
子芷:“对你什么态度我心里有数,非要说出来吗?你就不怕我说假话?如果我真的对你没感觉了,就算表明一下态度又有什么意义?你这分明是怀疑我!”
我:“我也不想怀疑你,可你和另外一个号码发那么多的短信,你能说出来是怎么回事吗?”
子芷:“你又查过我短信!你是怎么知道我密码的?”
我:“你别问我是怎么知道你密码的,我有我的方法,我只问你那些短信是怎么回事!”
子芷:“我干吗要向你解释,疑神疑鬼的!”
从每晚都发暧昧短信,到每晚都发短信吵架;从每晚都发,到隔天一发,到一周发一次。就这样,这个寒假我们没有见面,就这样,我们持续了两个多月,就这样一直到春天。
我想子芷真的已经不爱我了,因为她一直不愿意向我表明态度。而我也一直纠缠着这个问题,一直想得到一个答案。我的心难过极了,我真的不愿意失去她。
又是言辞激烈的一晚。
我:“你是不是不爱我了?”
子芷:“你爱怎么想就怎么想。”
我:“那就是不爱了。你是不是和那个一直与你发短信的人好上了?”
子芷:“你搞错没有?你也别纠结了,我实话和你说吧,那人是一个老师,一直追我,不过我没答应。”
我:“没答应为什么还要一直和他发信息?”
子芷:“你每天有事没事就和我吵架,你说我该和你发信息还是该和别人发信息?”
我:“你真的变了,你还敢说你爱我吗?”
子芷:“我要是不说,你是不是就打算和我分手了?”
我:“你都不敢表态了,那和分手有什么两样?”
子芷:“你现在是有心病。那就分吧。”
我:“你终于说出了你想说的话,随你!”
孤枕难眠
子芷没有再回短信过来。两个小时后我感到了从未有过的失落与恐惧,突然间我仿佛失去了所有,包括生活的勇气。
我放不下这颗心,我想子芷也一定放不下这颗心。我还是发了短信过去:“对于你那么多莫名其妙的短信,我要你表明一下你对我的态度你不说,我问你还爱不爱我,你也不说,你到底要我怎么样?”
子芷:“我什么也不想说,我很伤心。”
我:“你为什么不挽回一下!”
子芷没有回复,而我也无法平静我的心。我有好多想说的话不停地在脑海里回荡:
我能怎么说,我是爱你的,可你又能怎样?你把我对你的提问认为是一种负担。你不敢回答我的问题,因为你已不真正的爱我了,你根本就不怎么再乎我。
我要去看你,你不让;
你算是半个工作的人了,工作的人的想法和校园中的大不一样,所以你变了。
我拿什么来挽救?我的爱,我的你!
分手?你早就等着我说了,这样你才没有负罪感。
什么誓言,尽是慌言!
为什么我遇到的女孩子都这样?
是我的错,是我上辈子的罪!
对于分手,你毫无挽回的意思,字里行间都引导着我说出分手!
也许是我的错,不,就是我的错!我脾气暴躁,我不理解人,尽管每天晚上我都等着你的短信。
你是不是已经受够了我,你感觉到了累。
离开我,你也许会过的更幸福!
你走吧,不爱我就不要来伤害我!
我不怪谁,一切都是我的错。
你试图用你的爱来抚平我曾经的伤害;可你这一次,不但伤害了我,还让我开始绝望!我不会再轻意相信爱情了。
直到现在你都没有回一条短信,你分手的心是铁定了,那是你迟早要对我说的话。
我恨谁?没有人;
也不恨我自己!
看惯了一幕幕!
他妈的,眼泪和水一样,不知哪来这么多,我是男人啊,不能这样!
第二天我像丢了魂似的,我的不甘和倔强驱使着我,我不相信这就是结局。昨天我和子芷之间所发生的一切一定是开玩笑的,我不相信就这样结束了。
于是我又发了信息给子芷:“你为什么不挽回一下?”
好久子芷才回了信息:“分都分了,还有什么好挽回的。”
我:“我知道我错了,你告诉我,我哪做的不对,我改,按你的要求改。”
子芷:“别想了,不是你的错,是我们不适合,我没你想的那么好,是我变了。“
我:“我们没有不适合呀,哪有两口子不吵架的,我知道这些日子来是我的不好,我改,再给我最后一次机会!“
子芷:“没有用了,我已经给你很多机会了,可能你都没感觉到。“
我再也控制不住我的泪水,我拨起了子芷的电话,也不知道她有没有说话,反正我说了一大堆。可子芷没有哭,她很平静,平静地挂掉了电话,发来了短信:“你让我想想。“
我:“你还爱我吗?”
子芷:“说不爱你那是不可能的。”
我:“既然你还爱我那我们和好吧。”
十分钟过去了,我一直看着手机;二十分钟又过去了,终于来了短信,我激动是打开:您的话费已不足二十元。信息来自10086。
我再也等不下去了,又拨起了电话:“你为什么不回答我?”
这回子芷短信来了:“如果你不打最后一个电话,或者你最后一个电话的语气能温柔点,我还能回头,现在迟了,分吧!你自己保重!”
除了后悔和遗憾我再也找不到其它的感觉,因为其它所有的感觉都已经死去了。我的脑海里出现了和子芷在一起的每一个场景,然后大脑就一直缺氧,脸皮发麻,久久无法恢复正常的心跳。
现在做什么都无力回天了,也许时间可以改变一切,也可以挽回一切,我相信时间。
这些日子我一直在想,究竟什么人是最幸福!农民是幸福的,在他们仅有的认知视野里,播下了种,看见了收获,抱上了孙子,那就是幸福;工人也是幸福的,吃好了,拿到了工资,有了住房那些就是幸福;谁都是幸福的,在他们各自的范围和视野内都是幸福的;而我却怎么也不属于幸福的那一类,满腹的壮景,伴着孤独的文字,没人去读,更何况还是个没人要的聋子。
究竟什么是爱?我们有时做的再多也只是一份感动,仅仅是一份感动。感动又能怎样?我们总会误把那份感动当作感情,时间久了,不会牵起太多的情绪。爱是什么?是心中永远的美好感觉。正在享受爱的人,只是在适应生活罢了,只是把一切适应的生活当作一种幸福罢了。而走过的人只能把它当作一种罪,等待下一位过客来抚平伤害,等待遗失的那份美好能够再来,而内心深处却永远保存着最初的记忆。当不爱一个人之后,他原先所有的优点都变成分手的缺点,而原先的缺点依然是缺点。
当我们再也接爱不了生活的时候,再惊天动地的事情也会成为一种习惯。渐渐的,生活就变的可以接受一切,就会把一切变的平平淡淡。
我需要平平淡淡,只有平平淡淡才能平静内心。好长时间我都没有和子芷联系。在当时的我看来,子芷一定是一时想不开才会和我分手的,等过一段时间后,等她平静了,一切还会有转机的。
我究竟最怕什么,不是贫穷,不是歧视,不是压力,不是劳累,不是责任,不是肉体上、身心上的痛苦,更不是耳聋,而是怕孤独,尤其是感情上的孤独。
孤独的心和那落泊的躯体,无助而又无力地在大街上游荡,游荡于每一天:
我该向谁诉说?
我的爱在何处?
结束的很是突然!
一切只是已故的画面,
可是每一幅,
都牵起我的魂。
我该向谁诉说,
又有谁愿意倾听!
“我该向谁诉说,又有谁愿意倾听?”我习惯于这样的念叨着,重复再重复,直到重复的头脑发疼,耳朵轰鸣,直到眼睛发花,站立困难。
我越来越觉得状态不对,甚至有倒在大街上的可能,可我并没有回学校,也没有告诉谁。一幅幅画面不断地出现:一起在黄山搭帐篷的场景,刚进大学时在师大碰到了子芷的场景;高中时那个和子芷一起吃沙锅的一晚……记忆太过于清晰,清晰于生活的每一天,一切像是一场梦境,更像是说不完的故事,反反复复,萦绕来回,让人回忆,又让人难过。
耳边的轰鸣声越来越大,像是打雷,更像是潮水排山倒海的奔腾。渐渐地,耳边的轰鸣声开始变小了,随后只有一点点的嗡嗡作响。声音愈渐清晰,是久违的声音。我似乎听见了小孩子的欢笑,但不确定这倒底是幻觉还是真实。都说人在临终前会浮现很多美好的幻景,难道?我越想越怕……
“这不像是幻觉!”我自言自语道,然后走近了一群玩耍的小孩,“哥哥带你们玩好吗?”
“不要!”
这确定是拒绝,是久违的声音,我激动地弯下了腰:“谢谢!”
“你神经病啊!”一个小男孩向我瞥了一眼。
接着我又拿出手机拨了10086,查了话费,听到了真实的数字,再用短信查一下,发现听到的数字的短信收到的一致。这回我才确信了自己真的能听到了。我得意的像个顽皮的孩子,每走一步都跳的老高,我想把这个消息告诉每一个人,但第一个想告诉的就是子芷。可我和子芷已分手了,我不知道接下来能怎么样,但我还是拨通了子芷的电话。至少响了十五秒之后子芷才接了电话。
“子芷,告诉你一个好消息,我能听见了,不信你说两句话,我重复给你听。”
“那好啊,你能听见就好,这样我和我的家人也不要承受太多的自责了,希望你以后过的开心,没什么事我就挂了。”
“子芷,别这样,我们和好吧,好不好啊?我知道这些日子以来是我不好,自从我的耳朵聋了之后我的脾气很暴躁,总是伤你,我知道是我错了,我们不分好不好?其实你心里已经很难受了,你也有你的委屈,可我不但没有理解你,安慰你,还总是伤你,只要不分手我什么都听你的……”
“你觉得这样有意义吗?一切太迟了,一个伤害比一千个感动都易于让人记住!”
我像是又被谁扇了一个耳光,一句话也没说,之前能听到声音的那种兴奋感荡然无存。
我怀念的
这个世界不是我一个人的世界,我一个人的世界终究只是我一个人的,无人关心,无人过问,一切都渺小的不值一提、不堪一击。过份地放大自己的痛苦,只会造遭人厌恶。可怜之人,必有可恨之处。
我找回了久违的声音,回归了宿舍的大家庭。
回归,回归正常的生活。认真学习,认真吃饭,认真玩游戏。dot,是我的精神之柱,长时间不知疲惫,像是在打磨玉石,像是在抚平记忆的伤痕。
dot有近一百个英雄,但我独爱冰女。冰女经过寒冰泉巨魔冰冻魔法师的长年训练,善于运用令人叹为观止的禁制魔法,她的绝技是异常强大的范围杀伤技能。
我喜欢用冰女倒是不因为她是女人,也不是因为她是船长的女儿。只是因为她的技能可以冰住对方,静止敌人,然后可以迅速上前放大。虽然这整个痛快的过程只有短短的三秒,有时才零点几秒就被打断,但我还是喜欢用冰女,因为我想静止别人的时间。舍友们问我既然这么想静止别人的时间,那为什么不选择虚空假面,这样可以静止一大群人。我没有回答这个问题,其实我只想静止一个人。
静止一个人,一直在她身边,如同起舞,只为她一个人的表演,倾尽会力,直到自己死去。
平日里我并不寂寞,因为有大家的欢声笑语,有大家的协同作战。只有当周未凯子和八六哥都出去约会了,我才会感到寂寞。也是在这样寂寞的夜晚,我通宵dot,然后白天美美地睡一整天。都说男人寂寞打dot,一点不假。
和我一样寂寞的还有小黑哥。小黑哥喜欢用巫妖,等团战开始的是候,他总是躲在后边丢个大,然后给逃亡的人一个“霜动之星”技能。在战术上讲这叫团灭,但其实就是虐杀。小黑哥很享受这种虐杀的过程。就这样,小黑哥dot玩的比我疯狂多了。我玩dot是为了排遣寂寞,小黑哥则是为了练技术。
我和小黑哥玩dot都是凯子教的。凯子是dot大神,全系无敌。在凯子面前,我就是菜鸟中的拖拉机。
凯子很爱玩dot,在和秦多多谈恋爱之前,他就是我们系的神话。那会我们都还没有电脑,网吧就是我们作战的战场。每次网吧战斗,凯子都坐在同一个位置,那个位置靠厕所,没有人愿意抢占。凯子特别钟爱影魔,只见他左手五指飞快地敲击键盘,右手幅度很小地滑动鼠标,鼠标的点击声密集得像在发电报。卡位精准,步伐飘逸,走位风马蚤,p居高不下。这完全不是后天的训练,而是天赋。只要有凯子作战,他的后面都会围上两三圈人,一直把厕所的门都堵的死死的。凯子经常大杀特杀,超神暴走,而对方总是怀疑他有开图挂,其实那就是意识,凯子的意识惊人。有时遇到素质低的玩家,就会打字骂凯子。一开始凯子会打字对骂,但他打字实在太慢了,好不容易打了一堆全是错字又退格重敲。再后来凯子就不对骂了,只是专心打,不在乎对方怎么说怎么骂,只在乎自己杀了多少人,超了几次神。不管怎么样,凯子的神话我们看在眼里,后边的观众看在眼里,网吧老板也看在眼里。为此,网吧老板特意把凯子经常坐的机器更新了配置,放置了“私人专坐”的牌子。只要凯子不来,那台机器永远空着。
自从凯子恋爱以后,他不怎么打dot了,江湖上关于他的神话也渐渐消失了。长江后浪推前浪,后来居上者多的是。但这回小黑哥要和凯子lo,凯子答应了。难道凯子要重出江湖?猜疑声吸引了好多同学来观战。
小黑哥仍然用巫妖,凯子想随机一个英雄,小黑哥不让,非让他用神话影魔。对于小黑哥坚持用巫妖,同学们都很诧异,这是两个人的lo,没有英雄给你弹,放大又有什么用。但小黑哥显然不再乎同学们的诧异,看来他胸有成竹。
凯子的影魔先到六级,果断上前放个大招“魂之挽歌”。这技能的威力就和名子一样的霸气,小黑哥只差一丝血就要挂了。不一会小黑哥补个兵也六级了,吃棵树补点血,一直原地反补,像是在等待着什么。凯子去控符了,他的小兵一波上来,凯子
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