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《凋亡的爱情祭奠的青春》
序章
我想，我的温柔里，没有喜剧。
我的chu女座小说，终于有点羞涩的想和大家见上一面了。说实话，在写小说全过程，我一直都在对自己产生怀疑：刚开始动笔写下第一个字时，我担心自己没有毅力走到最后；写着写着，我担心剧情会被我跨越性的思维变得支离破碎；完成后舒心长叹之余，我又担心小说会被大家挑剔的眼光所埋葬。所以，一路上走来，没有遇到磕磕碰碰的我，被自己忐忐忑忑的担心给“磕碰”了。然而，为了给坚持的自己一个“为什么选择走到最后”的理由，也为了默默关注我小说的那些亲们一个交代，我决定发一下自己的chu女座小说。
读到这里，大家肯定心生疑问———我的小说到底长什么样？那我就用不剧透的方式给大家简单剧透一下（原谅我这种不成体统的说话方式，看起来不仅有语法错误，而且文字上还在买弄着着急的智商╭(╯e╰)╮）。正如序章开篇所言———我的温柔里，没有喜剧。所以，在这本小说里，我选择用温柔的讲述方式，诠释一段悲情的爱情故事。但话又说回来，一千个读者就有一千个哈姆雷特，说不一定认真读完小说的你，会有别样对内容的诠释与见解，到时期待你对我的分享！这次写小说，我做了很多的尝试，由此衍生出很多的元素，我简单把这些元素做了分类总结后，形成基本的两种类型———一种是“正常”的“另类元素”，另一类是“奇葩”的“另类元素”。并非出于保密工作，而是出于害羞心里因素的作祟，关于第二类元素我就只能选择只字不提，有些无关我害羞情绪痛痒的元素在此可以提一提，比如“阴谋论”、“高科技论”等等。如果看了这些列举的元素还是让你觉得“不可思议”、让你小小好奇在不满足的胃口中马蚤动，那我希望你能认真去发掘我那不是小说的小说，也许你会从中找到符合你口味的“奇葩”另类元素。以上描述就是我所言的剧透内容了，虽说描述只是小说内容的冰山一角，但万变也不离其中，我这种以偏概全、故作傲娇的介绍内容方式就像急需嗷嗷待哺婴儿一样，渴求大家的理解～～～
至于我写小说的动机，我想半开玩笑地用这句自恋的话来解释———我想做个“文学少男”
（说出来感觉怪怪的，我也有点小害羞）。犹记小学时，写作文是在模仿参考书的范文中勉强度过；到了初中，语文作文跨越n个档次，直到后来连老师都在无力吐槽———同学啊，你写的文章真让人读不懂啊～～～在后来到了高中，我讨厌起那程序化的作文模式，什么开篇要开门见山表述自己的主旨、然后分条举例说明自己观点、最后总结自己的论据啊之类的模式，这让我觉得厌烦枯燥，所以我想到了标新立异，接下来我就写了一些高谈论调的“唯心”文章———结果只能用“惨淡”两个字来形容———在时代讴歌“程序化模式作文”的高中作文思潮下，没有我另起炉灶“唯心”文章的一席之地。十二年的语文生涯，总结起来或多或少我是一个选择走不寻常路、处在作文程序化时代潮流下的叛逆者。所以，到了人称学术界的象牙塔，我也终将继续我写作叛逆的宿命———这也就是我写作动机的根本来源。如果不泛泛而谈，那我写作的直接动机应该是无聊课堂上滋生出来的幻想———幻想有这样一个痛彻心扉的故事、幻想有这样一个催人泪下的桥段、幻想有这样一个仁者见仁智者见智的结局、幻想有这样一个------青春的不安与躁动，就这样在无聊的课堂上，以杀伤无数脑细胞为代价、以开小差方式来消磨课堂时间，造就了我的幻想，也最终造就我执意写下小说的直接动机。
客观性评价，我的小说肯定有肤浅成分在里面，而且有可能最糟糕的情况是“肤浅”一词会贯穿全本。但我是一个感性的人，我想用感性的方式自我安慰：个人觉得自己的小说还是具有可读性的，我也尽力用美丽词藻对小说进行了加工，我也尽量把自己的小说写得稍有意境。
犯着啰哩啰嗦的语言病，我也想用下面的话语为这篇序章画个句号：
希望大家能对我的chu女座小说多多支持，在支持的基础上能花点空余时间去看看，必要的时候能给给差评、亦或提提意见。在此，由衷表示谢意！
岁月流转，季节翩跹，不知不觉间，时光轻盈的脚步，已漫步秋的城池。
轻轻的风，掠过流年枝头，温柔地撩拨着秋的窗帘。
天很晴，心很静。
沏一杯柔风的香茗，依着秋日的门槛，以最惬意的姿态，托腮，淡看云卷云舒。
———我的人生之怡然，自在看穿秋色时。
凋亡的爱情 祭奠的青春 第一卷 卷首语
青春，在情感躁动与不安的怂恿下，像个饥饿的婴儿嗷嗷待哺着爱情赐予精神层面的享受，这也注定她染上了悲情的色彩。
爱情，在鲜花盛开时节，也在彼此倾心中绚丽而又悲情盛开。
此卷，由朦胧的情感走向真心实意的倾心之爱，却发现那只是不可能走在一起的有缘无分之情。
此卷，爱情没有凋亡，青春无需祭奠。却又早已注定，盛开后爱情的终焉是凋亡，哭丧着脸的青春会迎来凄美的祭奠。。。。。
第一卷 第一章 心，是蔚蓝色的
梦里，我曾一度执著地追寻那个背影，哪怕那背影渐行渐远，直到我遥不可及的地方。
“夏榆~~~”，伴随着急促的呼喊声，我在床上醒了过来，伸出右手摸摸额头，珠粒大小的汗液停泄在那儿———又是那个噩梦。没错，我分手了，我与梦中那位女主角孟夏榆分手了。曾经的我们爱得那么深沉、爱得那么执着、爱得那么坚强，但这一份看似完美的爱情，在家庭背景面前，却显得那么卑微。于是，她伤心到极致的选择了离开，去到我遥不可及的地方；而我，自那以后，开始了这个噩梦的循环………
摇曳的钟表滴答滴答作响着，它“指尖”上的秒针做着不间断的圆周运动，夜静再日出，时间就定格在了早上7：00 ———该起床了。穿上红白竖向相间、设计颇具骑士风的“海滨市特优高等中学”校服，我开始了今天的“上课之旅”。与其自我安慰的辩解说是 “上课之旅”，还不如诚实地讲作“翘课之旅”。周末的昨晚，我又向班主任请了一周的假，理由很简单———需要陪同父母归故祭祖一星期，虽然这个理由冒犯自己的祖辈，利用他们作为挡箭牌来圆我的青春谎言，但在班主任半信半疑的支吾声和与之形成鲜明对比的我的坚决声中，她还是在同意与否定中选择了ok。毕竟，在她的眼中，我这一类劣等生请假次数的多与少、上课的来与不来，都已是无可厚非的事———这既影响不到她的工作质量好与坏，更不会影响到她挚爱的工资涨与落。就这样，我骗过父母（对他们什么也不用说就等于骗过）、老师，再次迎来休息的一周。嘛，青春的谎言，再好不过就是编织多种翘课的理由，要不青春也就不完美啦。带着这样的愉悦感，我已经做好准备，把接下来的时间全部托付给我的秘密基地———“海涯天阶”———第一次发现这个秘密基地时，脑中一闪，就一不小心给了它这个名字。
距离我的学校约三百米处，有一座仰望似乎没有尽头、山顶直插云霄的高山，故名唤入云山。入云山面向“海滨市特优高等中学”的那侧坡度极陡，再没有攀岩工具的情况下，一般人是无法徒手爬上山的，对于登山爱好者那就另当别论；另一侧则是垂直于海滨海的悬崖。所以至今，对海滨城大多数民众而言，这座山是那么的高大巍峨却又是显得那么神秘莫测。海涯天阶就是“隐居”于入云山悬崖那一面。记得刚升入高中后的一个月，我第一次开启编造谎言骗过父母、老师逃课的模式，逛遍学校的我已经无法满足于无聊地呆在学校这种事，于是，翻出围墙出于好奇，选择入云山当做新的消遣时间的地点，行动准则只有一个———徒手攀岩。毫无疑问，在不断的攀爬中，过程带着嘲笑地形成结果：还没上到几米就滑下山脚。一次次明知失败的攀爬，除了达到时间消磨这一连我都想问为什么自己能有这么闲的目的之外，还带来的恶果便是体力的透支。于是，附近一块杂草环绕的光滑椭圆巨石有幸成为我的休息首选。扒开层层如迷雾般的挡住视线的杂草，一屁股坐到巨石中央。正要后仰懒散伸腰打个哈欠，整个身体突然重心不稳向后一倒，整个身体连同慌张的情绪滑向石块后的灌木丛中，滑动瞬间为了避免受伤，身体也不由得下意识蜷缩在一起。伴随一声惨叫和阵阵回荡入耳的落地声，臀部的疼痛把自己的意识从慌张和害怕的情绪中拉回现实。
“疼…疼…疼…”
坐在地上的我也不得不向周围探出好奇的视线，借着从滑下地方投射进来的斑斑点点微弱光线，这才发现自己身处一个形状规则、边长约莫三米正方体的洞府中，周围侧壁光滑，一看就知这是人工开凿而成的洞|岤。不过从表面布满的青苔和粘附的液珠来看，这个洞府的开挖已年代久远。除了这些特征，最让我意外的是在我滑下处的对面，也就是我坐正后所面对的地方，有一个高二米左右、宽近似一米的矩形通道。内心涌动的巨大好奇撕心裂肺向我呐喊：
“既然都涉足到这里，还有什么可怕的！”
我深深吐了口气，害怕也被驱散了不少。“好的”这样心理暗示后，我缓缓站起身，双手拍拍臀部处的裤子，走向那黑色肆意横行的通道。一路上，视线没用处的指示着我瞎行，不过通道是笔直的，看不清也就没多大妨碍，只要直走就行。经过蜘蛛网的粘稠抚摸，全身上下都被细细的蜘蛛丝涂上银白色“颜料”；当然，偶尔还有一两只瞪着死灰色双眼的蝙蝠头顶掠过，黑色中传来的一阵阵振臂“啪啪”声、像是面临死亡时的忽然哀鸣声都在加速着我的恐慌与心跳。
在这样恶梦般步行中，随着步伐的深入，眼前开始有微弱的光点出现，再随着自己移动速度的加快，光点范围越来越大。最终，我走完这条几乎横向贯穿这个入云山的通道，一片刺眼光线随之袭来。出于生理方应需求，自己不得不眯上双眼以让眼睛自行调焦来适应如此强烈的光线。缓缓睁开双眼，眼睛视线首先定格在的是远处蔚蓝色的海面，只见海面热情反射着阳光，一片波光粼粼；微波起伏的荡漾在温柔地撕裂着海面的平静，它们带着一闪一闪的晶晶光芒向远处涌动着，似乎正向大海的彼端传递波光的浪漫；海面上犹如蜻蜓点水般滑翔着的只只白色海鸥，在海面的倒影中被染成了蔚蓝色，它们在海下的广阔倒影天空中，时不时发出“啊—啊—啊—”自由的欢呼声，这齐鸣的空之乐章在热闹的打破着海面的平静；一阵海风拂来，带着微热安宁的气息吹动我的前额刘海，让我冰封许久的心也泛起阵阵涟漪。
此情此景让我想起王勃先生的那句千古佳句———落霞与孤鹜齐飞，秋水同长天一色。虽然此时并非秋天也非黄昏，但与彼景相比，此景亦有异曲同工之妙处。
凝望远处风景不久，视线随心所欲转回自己所站地点的周围。我所站之处延伸过去是一个圆形平台，它上空的临空面则是一个类似于蒙古包的镂空面，平台下方地板铺设着形状不规则、表面却十分平整的砂石岩，也许因为年久无人罕至，平台地板上又铺满着颜色近似于海面蔚蓝色的青苔；通道口的对面，有着以平台暴露在悬崖部分的圆形弧为基段而修成的背靠式石块座椅；而平台中央左右两边对称处，则分布着显眼的台阶，只不过左边的台阶是以螺旋状形式、向下延伸至距平台垂直方向距离约七十米的小沙滩，右边的台阶则与水平面呈接近二十度夹角、近似s型的形式、向上延伸至距平台水平距离约一百米的另一个也有着类似于蒙古包镂空面的小平台（小平台是一个宽敞的洞|岤，里面架设着一个颇具书香气息的木亭，坐在亭子中石质背靠椅面朝大海，由于高程优势很适合观日出和赏月落）。
纵览整个海涯天阶，无论何处都散布着蔚蓝色的气息、布画着蔚蓝色的基调，不仅中央的平台铺满蔚蓝色的青苔，就连上下两边台阶、悬崖壁面都斑斑点点缀点上蔚蓝，再加之海面的一片广袤蔚蓝，这里是蔚蓝色的梦幻天堂………当然，关于阶梯的走向、延伸都是后面自己花费两天时间探索的结果。
当时面对着这样悬崖边上建起的阶梯，第一感受并非是对古人高超建筑技巧的叹为观止，也非盛誉大自然的巧夺天工，而是一瞬间想到“海涯天阶”这个自造词汇。
“对，就叫它海涯天阶好了”似乎就在一瞬间顿悟的自己把攥成拳头的右手打向放在胸前伸展着掌心的左手上，自言自语道。然而，我根本就没想到，却因这次出于绝对偶然的发现，我的人生轨迹从此发生了必然的巨大变化，直至最后，卧在病榻上的我、渴求着死亡快点降临的我都无法释怀………
时间转回现在，距无独有偶发现着海涯天阶已有两年半时间，但无论来到这里多少次，我都不会感到厌烦，相反，我深深爱上这里的一切，包括这里的一草一木、包括这里的天阶与崖壁。其中，更让我为之着迷的是这里最为深层次的东西———它的蔚蓝！与夏榆分手已经过了两周，短短的时间却无情割断我与她的联系，有关她的信息我一无所知，她用消失的方式肆意地诠释着无影无踪。最后，唯一残留下来最为真切的、也是最为让人怜悯的，就是我这颗残碎得无法粘合的心。
我，空虚？我，寂寞？我，冷？都不是，而是彻彻底底的伤心———所以，这次，我请了为期一周的假。
眼前，景色依旧，我坐在中央平台的临崖背靠式座椅上，眺望着远方的蔚蓝，任由阳光的洗礼和微风的柔抚。不知不觉，入迷的自己在这样惬意的风景中缓缓睡去………我来到一个弥漫着黑色的空间，环顾四周，狂躁的思绪压迫着自己，让我感到害怕与无助，强烈的寂寥感和恐惧感占据着内心，我内心因此无力却又拼命地反抗着。于是，我在这空间狂奔，我要突破———突破这黑色的重围、我要在不安的躁动中找寻———找寻可以点燃希望之光………突然之间，正前方出现一位背上长着七彩羽翼的白衣天使，它的翅膀在极具美感的扇动着———那是在向我温柔招手的羽翼———温暖、柔情而又喧哗，这就是无尽黑暗中的希望！我奋力跑上去，只为追赶那份热的温存，可是无论我怎么拼命地追赶，那白衣的天使就在我的前方一直是那个距离的拍打着羽翼。越跑空间的黑色越浓、空气也变得越稀薄，在我耗尽力气倒下坐地那一瞬间，悬浮在半空中的白衣天使正下方出现一个凸显圆点，紧接着圆点向下凹陷，周围的地面也跟着陷了下去，形成一个圆形宛若无底深渊的大坑后，天使的羽翼停止了扇动，羽翼上七彩的光环由上至下被黑色给吞噬，身体的洁白也在从脚开始迅速转化为黑色。直至最后，白衣天使完完全全舍弃光芒，选择变为了黑暗天使。
比周围更为黑暗的坠落天使选择了坠落———只见她大大展开羽翼，双手交叉抱在胸前，闭上双眼，头也紧紧压低在胸前，紧接着以回旋的方式落向无尽的深渊中………目睹着一切的我，再也看不到一丝丝、一点点的光明———在一片黑夜如死寂的无声“喧嚣”中，呼吸变得困难到快要窒息，我喘着粗气地把身体抱成一团，身体在剧烈的颤抖着———害怕的撕裂声中带着恐惧，恐惧到绝望的等待着死亡。
“咚”的一声，头被什么硬质东西撞击，我疼痛难忍的尖叫一声“啊！”后醒了过来，这才发现侧向斜坐在椅子上的我，用左手肘着座椅后背睡去后，却因左手在无意识情况下滑向座椅后面，头因为瞬间失去支点
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