宝贝,只剩下我和你 ,最真实的王文华和你面对面第3部分阅读
到她的正面。于是我跟踪她，走到忠孝西路、转到重庆南路。我看她接起手机，讲话时甩动头发。我幻想她在跟男友讲话，男友等她时手上一束花。我跟了她二十分钟，脚步越来越快，当她走进重庆南路的fridy's餐厅，我正要跟进去时，一名路人撞到我，我咒骂，然后醒了过来。
为什么一定要看到正面呢？她美，是别人的女友。她丑，我跟踪她很荒谬。从小到大的教育，要我们学会追根究底。探索真理的科学家，是我们崇拜的英雄。小学的教室，两边的墙壁写着“知识就是力量”。所以每次八卦杂志出刊，我们自然就血脉喷张。我们一定要知道答案、一定要水落石出。所以对自己的事情钻牛角尖，对别人的绯闻过度垂涎。我们的雷达，永远保持在警戒状态。好久没有，闭上眼享受留白。
世界和生活如此拥挤，能不能给自己和别人一点空间？何必坚持看到她的脸？何苦带着警察去抓j？费心得到的真相，通常只是让我们失望或受伤。所谓“真实”，其实只是看我们心里怎么想。地球是圆的，你势必看不到某些地方的正面。你只能站定，选择一个最适合你的视野，然后珍惜眼前的碧海蓝天。
好奇跟金钱一样，永远不会满足。星期六的下午，我退一步。
55楼梯间的哭声
星期六的下午，想分享。
我最好的朋友也是我的邻居，晓炜和jenny住五楼，我住六楼。他们刚生下女儿，最近满月了。星期三晚上我十二点回家，电梯门打开，阴暗的门前摆着一盒油饭，上面用便利贴写着：“小华，请分享我们的喜悦。”
我想起一个月前，bby刚出生时，我曾去医院看她。九点要喂奶，我八点四十五才到。聊了一会儿，护士推着bby进来。我跟他们再怎么熟，此时也得离开。我们告别，我关上门。我在门外站了几秒钟，依稀可以听到房内妈妈逗bby的声音。当时虽然我只跟他们隔几公分，却已天涯海角。门里、门外。门里的人正在用鼻子抚摸婴儿的脸，门外的人在检查不存在的手机留言。当时的我愿意付出任何代价，站在门内一秒钟。但我知道，真正的亲密，是不能分享的。
恋人之间一个别人看不到的眼神、朋友之间一个别人听不懂的笑话、同事之间说老板坏话的暗语、家人之间吵架时绝不碰触的禁区。这些亲密行为，都是有排他性的。任何一个场合，当有人经历着强烈的亲密感，旁边一定有人落单。那些眼神或笑话，外人很难分享。那里面带着当事人的基因和历史，纵使事后详细解释，外人仍若有所失。
我懂不懂什么叫亲密感？我有没有能产生排他性的伙伴？不管是朋友和爱人，我们之间有自己沟通的语言和交易的货币，别人看着我们，觉得这两个人来自火星，但我们自己知道，这是ticy。
我拿起油饭，用钥匙开门时，从楼梯间听到五楼传来的婴儿哭声。我一时紧张，想去敲门问他们要不要帮忙。但转念一想，也许这清脆的哭声正是这一家人最快乐的时候。因为同甘共苦，是亲密感的养分。爱的源头，是每一滴眼泪和伤痕。我关上门，时候不早了，吃完油饭，我也该开始自己的人生。
56天知道我爱了你多久
星期六的下午，想说“永远”。
六岁的侄子上礼拜六举行幼儿园的毕业典礼，二十几个毕业生在舞台上一起唱披头四的《i will》。这是一首慢板情歌，第一段是：“天知道我爱了你多久，你知道我仍然爱你。我会一辈子孤单地等你吗？如果你要我等我就等！”副歌是“永远爱你，永远永远，全心全意地爱。我们在一起时爱你，我们分开时也爱你。”孩子们不可能知道“永远”是什么意思，也许正因为这样，他们唱得理直气壮。
我多久没有讲“永远”这个词了？十几岁时，“永远”像惊叹号一样被滥用。每一次恋爱都觉得是永远，认识两个礼拜就立下誓言。那时候不知道爱情和人生的复杂性，相信只要两个人相爱就能终生厮守。那时候甚至不知道自己和对方的复杂性，以为一见钟情就不可能变心。后来呢？你知道的，痛了、哭了、冷了，长大了。
长大了，也就懂了：人生本来就不是为“永远”而设计的。人会变，人会老，如果死亡是主人，这prty怎么会有“永远”的气氛？
于是在工作和感情上，我们越来越不愿意做下承诺。公司对我不好，老子立刻走人。情人吵了一架，到pub找新的女生。朋友吃个饭，要约好几个礼拜。看到新的手机，却立刻买得下来。在一个个短暂的工作和恋情中浮沉，我们没有时间和兴趣去解决困难，转危为安。有事一走了之，“永远”当然变成没有意义的词。
我们吐一口烟，表示自己看透。对于那些还相信永远的人，劝他们回头。既然什么都会变，我们不再把感情寄托在任何外界事物上。父母、家人，有一天要离开。朋友、爱人，渐渐会疏远。我们惟一能相信的，只有自己。惟一能爱的，只有自己。我们不再跟别人合唱了，更别说唱一首永远的歌。
但在孩子们唱《i will》的那两分钟，我感受到“永远”。它让我暂时，从那发酸的世故中毕业。如果没有永远，就把握每一个瞬间。当我全心全意融入那歌声，两分钟也感觉像一个轮回。天知道，我爱了你多久。我知道，永远就在上礼拜六。
57橘子的甜味
星期六的下午，想吃橘子。
我是城市小孩，痛恨大自然。每次到了野外，朋友们悠然见南山，我只想找地铁站。上个周末被朋友拉去爬山，却有奇遇。
我们去爬阳明山，才走到二子坪，我已摇摇欲坠。两旁树林茂密，我无心欣赏。我上气不接下气，没有余力闻芬多精。此时，我突然看到窄小的山路上坐着一位老先生，七十多岁了吧，却抬头挺胸，直视前方，丝毫不理会我们这些游客。我们走近一看，才发现他在卖橘子。脚下摆着两大篮，里面的橘子一个比一个难看。朋友买了一些，他也不给塑料袋。大伙当场吃了，吃不完就拿在手上。大家一边吃一边跟他聊天。他用台语说，他在那条山路上卖了一辈子的橘子。早在政府把阳明山规划成国家公园之前，他就在山上种橘子，采了就在山上卖，从不带下山。他不用人工肥料或农药，橘子百分之百自然。我说：“那这是有机橘子！”朋友斥责我：“‘有机’是你们这些雅痞的说法，不要用那种字来污染这些橘子！”我摸着橘子，又小又脏，上面坑坑洞洞，实在引不起食欲。朋友都在吃，我不好意思，只好开始剥皮。我看着自己的脏手，还龟毛地问：“有没有人有湿纸巾啊──”立刻被大家嫌弃。我剥下皮，想找垃圾桶丢，只见到老先生对我挥挥手，指向树林的泥土地。然后我看到地上已经有了很多果皮，显然是先前食客的成果。土里来土里去，这橘子不需要任何文明的处理。我用满是细菌的手把其貌不扬的橘子送进口中，却尝到前所未有的甜味。老先生说：“橘子的季节过了，下礼拜我就不来了，我们明年见。”不知为什么，甜甜的橘子下肚，突然酸了起来。我瞄山下一眼，突然领悟到我在那里过的是极度人工、充满包装的生活。我做的工作、写的小说、追求的爱情，牵挂的情绪，每一项都叠床架屋、千回百转。每天在自己的小天地里经营世界奇观，充满了仪式和身段。表面上是在追求某种崇高的目的和价值，其实都在兜圈子。我需要有品牌的公司、有品牌的西装、有品牌的女友，甚至有品牌的忧愁。在城市里，我像是明亮干净的超级市场冷冻库中、包在保鲜膜里的橘子。漂漂亮亮、冠冕堂皇、价格过高，却味道不好。我的人生没办法长在树上，摘下来剥皮就吃。我的人生在享用前必须把手洗干净，然后倒数计时。
但我也知道我不可能变成野地的橘子了。告别老先生十分钟之后，我迫不及待地开始接手机。但下山后的这几天，我一直想着他，纳闷他接下来大半年不卖橘子，生活费怎么办。这当然又是我这种“无机”的人的思维模式。我把山上带下来的一颗橘子放在计算机前，让它跟我一起照辐射线。橘子渐渐变色、烂掉，但那个星期日的甜味，却始终在我的心中翻搅。
58第十首歌
星期六的下午，想听第十首歌。
每个礼拜六早上起来，我对着窗户，在跑步机上跑步。跑步时我会放一张cd，cd放完大概也跑不动了。最近新cd都听完了，上礼拜天从架子上随手抽出一张旧cd，是阿妹的《不顾一切》。
这张cd我只喜欢两首歌：第二首《灰姑娘》和第五首《纯真年代》。当初在广播上听到这两首才去买，买了后从头到尾听一遍，还是只喜欢这两首。
也许是跑步无聊，这次我听得很仔细。其它的歌仍是耳边风，我甚至希望自己有个遥控器，能跳掉不喜欢的歌。但跑了四十分钟，当我正做最后冲刺时，突然听到一首好歌。副歌唱着：“因为你要的太多，也不愿放过，这爱，我不在，你也可以好过……”轻快的歌声激励我越跑越快，烧掉的卡路里创下纪录。我跌跌撞撞地走到音响前，看到“10”这个数字。我拿起cd，发现第十首叫《不二法门》，正是《纯真年代》的作者陶吉吉写的。
我们以为自己什么都知道，其实我们什么都不知道。对于cd、对于电影、对于事、对于人，我们总是凭着片面的、二手的信息，迫不及待地做下判断，然后在网络上流传。为了把这个复杂的世界简化到容易掌控的尺寸，我们习惯将所有的人事做立即的评判：喜欢、不喜欢、好人、坏人。我们永远在争取第一时间，所以从来不给别人第二次机会。我们相信自己的第一眼印象，没有兴致去挖掘别人的第十首歌。在二十四小时live新闻的时代，表象永远比真相精采。
于是，我们的世界越来越小，小世界里每个人都是自己的复制，每件事都在重复过去的历史。我们的确发展了独特的品位，但为什么享受品位的人看起来都很顾影自怜？
所以星期六的上午，我跑步。听阿妹旧cd里，一首全新的歌曲。然后在汗水中体会到：哇，原来这世界中有另一个世界，我还没有跑过。
59你吃了吗？
星期六的晚上，我(？)吃了吗？
星期二晚上，难得公司不忙，也没有活动。赖在办公室，翻阅堆积已高的杂志。熬到八点，不知该去哪儿，心想：去找些好吃的吧！
我走进百货公司的超级市场，心情立刻好了起来。这里的灯光比天堂还亮、空气比花园还香。包装纸上的日本字，一个都看不懂。商品的有效日期，短到只有几分钟。无关紧要的产品，也有一百种选择。逛了一圈，了解为什么有钱会让人快乐。你终于摆脱了便利商店的平庸，和量贩店的沉重。在超级市场，你可以完全依照自己的品味，买到想要的质和量。这些牛排，不用第二天跟同事分，也不会在冰库冻成木棍。
回到家里，总算可以安步当车，好好做个晚餐。你多久没有好好吃一顿饭了？加班、应酬、健身、赶时间，晚餐总是随便，常常拖到十一点。偶尔时间充裕了，你又开始计算卡路里。当我们必须挤压自己时，食物总是第一个牺牲。我们努力追求事业、爱情这些由不得人的东西，对于百分之百能控制的饮食，却完全看不起。世上有多少快乐是像吃，只要花一两个小时，却保证得到满足？我们每天想用脑袋把世界参透，却没想到惟一不会骗人的器官是舌头。
人生艰难，吃下去的很多东西都苦涩不堪。一生忙到最后，换来一根鼻胃管。“你吃了吗？”星期六的晚上，问自己这个简单的问题。也许会发现：我们肚子很涨，却从来没有吃饱。三十多岁了，却还没长高。你好吗？我很好。你吃了吗？我正在吃，一口一口，尝人生的味道。
60问妈妈
星期六的下午，想算命。
同事买了一个像门把一样的算命球。用法很简单，你问一个问题，问完后转圆球，圆球停的地方就是答案。答案有：“买”、“卖”、“是”、“否”、“也许”、“祈祷”、“开除某人”、“问妈妈”等。这个算命球好玩的成分当然比较大，但我还是借来算了几下：“我今年会不会结婚？”圆球竟然在“卖”字停下来，这是什么回答？“我会不会有小孩？”圆球停在“开除某人”。我把算命球还给同事，威胁要开除她。
我原本以为自己是不相信算命的。我们这一代总认为算命是迷信，只有父母那一代才算命。算命干什么？我们这么聪明，又受过高等教育，命运当然是掌握在自己手中！但曾几何时，星座、紫微，突然变成流行。比我年轻的朋友每个人都迷。连自己的“上升星座”是什么都不知道的我在和他们聊天中立刻显得过气。(上“身”星座？这是什么？难道还有下“身”星座吗？)但更令我惊讶的是：我的同学，曾和我一样坚信自己可以掌握命运的社会中坚，也开始算命。随着我们步入三十，开始升官、发财、结婚、生子，我们的命越来越宝贵，于是也就越来越怕死。我们一旦开始算命，就算得极为彻底。从住家和办公室的风水到小孩的名字，无所不算。“你为什么算命？”我们表面上都消极地说“宁可信其有，不可信其无”，希望
=>>(本章未完,请点击下一页继续阅读)