《强jian后的爱恋》
第一章
我徘徊在喧嚣的都市徘徊在冰冷的街区。失恋的打击对我来说确实难以接受曾经我们彼此深爱这对方今天却完全忘记了当初的感觉。婉儿与我有五年的恋情虽然时常会有争吵或是分手但始终是她对我妥协我不知道究竟如何去面对她的离开。想起以前每当我说分手的时候她的眼睛就会会流出泪水红这鼻子问我为什么。而我经常会说我对你没有感觉了。但是今天一切都是多么的没有意义。他带这他的男朋友走到我的面前对我说我对你没有感觉了我们分手吧。然后头也不回的跨这那个男人的手离开了。想起一天前这个女人还在我的跨下呻吟的时候。我就感觉一阵眩晕五年来的感情为什么她可以如此快的放弃？难道女人都是如此的低贱吗？我不知道我完全无法正常的去思维。我经常会想如果她离开我我不过就是抽两根烟然后就会轻轻松松的忘记轻轻送松的从新开始生活可是我真的错了我难以用烟来平衡我的心态。看着这个城市的每一个建筑物我仿佛都可以看见一个人的身影几年来我百般对她忍让我对自己十分的自信我相信只有我可以占花惹草她却不能但是事实上我五年来却是什么也不曾做过连在大街上多看女人几眼也从没有过。反而是我时常觉她跟某些男人搞些暧昧本来以我的性格是不可能容忍这些的但为什么我可以去容忍一切呢？我真的是傻了傻的体无完肤。分手后的心情竟然是如此的复杂有的时候我真想当面问问究竟是为什么。究竟为什么可以放弃五年的感情。难道五年的时间真的是一文不值吗？想起以前与她一起游山玩水吃喝玩乐的日子我的眼中竟然流下了悲伤的泪水。
天渐渐的暗了下来夜晚伴随寒风不停的刮这。我一个人坐在路灯下的横椅上一根接着一根的抽这烟。在附近的便利商店我又买了些啤酒和白酒一个人试图麻痹自己。不知不觉间已经喝完了所有我感觉到天地仿佛在旋转走在混暗的街道中我遥遥遑遑的一边自言自语也许连我自己也不清楚我究竟说的是什么。
“女人***就是贱人没有什么比女人更贱的东西操！”我自己一路走这一路往家走。嘴里不住的骂我难以忘记那个女人甩下分手时的样子一脸的绝情一脸的冰冷。而转回头望这身边的男人时却是一脸的温柔。那种曾经只属于我的脸就在今天已经属于别人说不定她已经在别人的跨下呻吟。我不尽笑了但是眼睛中却已经湿润了。不知中我走到了家门前我竟然可以走这么远也不知道现在几点了。我靠在门上看这月光照射下来满脸通红我只能感觉到迷迷糊糊的真的好晕。我拿起钥匙却无法插入里面。
“操连你也敢欺负我妈的！”随即我用力的拍打这门深夜中房间里的灯光亮了。我一个人在这个城市中生活并且认识了婉儿后来我们深深的相爱了五年。我的父母亲戚都在另一个城市中。而婉儿仿佛我的亲人每当回家的时候我都会看到整洁的房间以及香喷喷的饭菜。但是今天我不知道我能得到什么可以想象的是空空的屋子和冰冷的床。
“谁啊？”一个女人答应了一下我在醉晕晕的情况下感觉到好象是婉儿但是她不是已经离开了吗？她不是已经不在了吗？难道之前的一切都是梦？也许之前看到的真的是梦。门开了一个熟悉的感觉。而这个女人看到我的时候仿佛吓了一跳。而我却已经进了房间我挡住门因为我担心她在一次离开我只有挡住门才能避免一切。
“你到底是谁？”这个女人仿佛很紧张我觉得很奇怪她为什么那么紧张。难道是因为我喝酒了吗？这时候我很想抱住她我不想让她在离开我。一抱之下竟然抱空了显然是她故意避开我的我心里突然十分愤怒。想到了那个绝情的脸你为什么要避开我？为什么要离开我？难道为了那个男人？为什么？我的思绪非常的乱而那个女人却显的更加的慌张。我冲了上去挥手就是一巴掌。我喃喃的说：“你为什么要离开我？你为什么要和另一个男人在一起？”我胡说了一段然后伸手一抓却只抓到了衣服。这个女人一脸的恐惧。想要跑却被我抓烂了衣服我感觉到她的衣服被我撕破了我想上前道歉实际我并不是故意的我只是想抱一下她而已。但我在一次上前的时候她却依然的躲避我并切大叫我心乱如麻看到她一脸末生的样子我真的忍无可忍难道五年的感情是你玩我的本钱吗？原来五年也不过是一时的漏*点而已难道天下间没有真的爱情了吗？我的思绪更加的杂乱我一边大哭一边大叫我知道这时我已经疯狂了彻底的疯狂了。我的心里只有一个想法就是女人真的是贱人！妈的！我把她抱住然后撕破她的衣服我看到她哭她在挣扎我讨厌这样的表情我讨厌这一切。你为什么要大叫为什么要挣扎？难道我是魔鬼？难道我是恶魔？我一边想一边抡起手掌一下下的打在她雪白的脸我将她按倒在地上她雪白的皮肤展现在我的面前。窗户外下起了暴雨滴滴哒哒的拍打在窗户上面外面只能听到暴雨和雷的声音却难以听到她的叫喊声。我一下一下的撕裂她的衣服我脱下衣服与裤子。在她的身体上一下下蠕动我的身体。她一边哭泣一边挣扎但是我身高一米九十的身体她又如何能挣托呢？她的表情十分的痛苦渐渐不在挣扎一动不动的躺在那里。一个小时就这样过去了。我倒在她的身上。这一夜雨没有停。
第二章
蒙蒙隆隆中不知道生了什么当清晨酒醒的时候我睁开眼睛的时候外面的雨并没有停。而我竟然现我在一个陌生的房间中我顿时觉得我犯了一个非常大的错误虽然昨夜醉酒却但我依然依稀记得我做了些什么昨晚的女人是谁？我第一个想到的就是这个当我环顾四周时一个女孩子抱这衣服裹着身体呆呆的躲在墙角处她尖尖的下巴薄薄的嘴唇大大的眼睛在她的左脸处有一颗很漂亮的小黑痣看起来十分美丽。而此时的我却十分的慌张慌张到把所有失恋的痛苦都忘记抛到了脑后。我试图过去说些什么但是我没有任何的胆量。我根本不知道我应该做些什么看这地上些许血迹我知道她是一个处*女想想真的很可笑即便是婉儿也不是处*女没想到竟然在这样的情况下遇到一个。然后我又想我这一生应该就这样完了吧她应该会报警的然后我顺其自然的成为强*j犯。多么可悲的人生我竟然为了一个女人而伤害了另一个无辜者。也许用酒精麻痹自己是错误的一个世界上最愚蠢的办法。看这裹着衣服蜷在墙角的女孩我后悔十分的后悔。不光是我后悔我失去了我的人生也后悔我伤害了一个女孩子失去了自己的人生。就这样我坐在地上呆呆的望这她而她一句话也不说只是直勾勾的看这什么东西。她的眼神十分空洞现在的一切仿佛没有任何意义我不知道我该做什么而她也默不出声只是坐这。我拿出了身上的烟点着火吸上一口然后吐这烟雾。也许有人会觉得我这样太过于轻松但是当一切来到的时候我又能做些什么？我又能帮助些什么？就这样身上的最后一只烟被我吸掉后我站起身试图要走到那个女孩的身边说些安慰的话。我当时真的是用尽办法在克服自己的心理在我吸烟的时候我甚至想过要逃跑逃到另一个城市她也许并没有记清我的样子而我也不用进那该死的监狱那样可能我的人是自由的但是我的心究竟可不可以得到真正的自由呢？我今年二十三岁没做过任何一件坏事最坏的一件事情就是小学一年级的时候偷了同学的五毛钱这一件事我至今也还是记得清清楚楚即使是现在想起来我也会觉得非常的羞耻。有的时候看到贫苦穷困的人我甚至会流泪婉儿有的时候会说我懦弱但是我清楚的知道那是一种天生的善良。我没想过今天我会做出如此丧心病狂的事起码我身边的朋友是不会相信的。我也不愿意相信但是事实就在我的面前。
“昨天的事情是我喝醉了…”我鼓起所有的勇气走到她的面前我不敢面对她的眼神因为我感觉那是无比的冰冷。当我向她解释的时候我故做轻松那不过是为了掩盖我的慌张罢了。但是我张口讲述原因的时候没想到接下来竟然是无数个手印打在我的脸上。也许是酒精还没有完全消失的缘故她打下来竟然不是很痛。有或许是我内心深处的罪恶让我麻痹了吧。我跪了下去因为一个无辜的女孩子我宁愿去伤害我自己也不相信我对她做了这样禽兽的事情。她的手依然在排打这我的脸也许是真的很痛吧我的鼻子开始流血一滴一滴的落在地上。也许是打累了也许是看到我流血了她的手停了下来。我抬起头此时的我恐怕狼狈到极点女孩子看这我咬这下唇我可以看到那隐隐的血迹。我哭了我觉得我的眼睛里面充满了无尽的悲伤。女孩子看这我然后嚎啕大哭起来我很少会安慰女孩子当然包括婉儿。也许就是因为我不会说那些肉麻的话或是不会安慰她才离开我吧。我一边想这一边望这女孩子我想她会记住我一辈子吧。她抬起她布满血丝的眼睛冰冷看着我我红着脸低下头跪在那里不时鲜血还从鼻孔中流出来。我不敢抬头也不敢说些什么因为我真的害怕了我从来不知道原来女人的愤恨竟然如此的可怕。
“你给我滚出去你还留在这里做什么？！”她猛然狠狠的推了我一下然后用愤恨的眼神看着我。可能现在离开是最好的选择吧。我起身向门走去但是去觉得腿是那么的僵硬我回头看了看那个无辜的女孩而她依然直勾勾的看这什么东西。我现在担心的是她自杀的话我的罪孽就更加深重了我决定一定回来然后转身就离开了。
天依然是阴蒙蒙的飘这小雨。我搭的士的时候司机见我满身血和一身脏乱的衣服以为我遇到匪徒了。然后司机问我了一些什么东西但是我的耳朵根本就无法装下任何一件事情只是礼貌的恩啊的回答。脑海里面全都是那个女孩子冰冷的脸也许我明天就会被警察盘问也许明天就会有记者到我的门前。但无论什么样的事情我只能自己去默默的承受天做孽由可活自做孽不可活。一路上看这在雨中漫步的行人看这匆忙的身影突然感觉应该回家给家里人一个慰问的电话。下了车进了自家的门第一件事就是洗澡让自己更加清醒。我在浴室中回忆着前一天生的一切我哭了。然后擦干了身体来到客厅给父母打了一个电话。嘟嘟的声音一声两声的响这。
“谓你好。”一个女人的声音很亲切。感觉到自己仿佛幸福了很多。
“妈是我。”我的声音有些颤抖但我极力伪装自己不让母亲感觉到什么。
“儿子啊怎么这么早打电话来啦？”母亲相对比较敏感似乎感觉到什么。
“没什么就是想打个电话问问家里面怎么样。你们身体都好吗？奶奶爷爷怎么样…”我一件一件的问而母亲一件件的回答知道家里面没有什么事情我欣慰了。但我的鼻子却是一酸泪水便涌了出来。也许这样会让人觉得我不像个汉子可是当面对这样事情的时候我又怎么向父母交代呢？我又怎么向家里的亲人交代？又怎么向我的良心交代？虽然眼泪落了下来但我依然是伪装的很不错当然是我自己觉得。
“是不是工作有什么困难啦？家里面有自己的公司也有工厂你说你自己却愿意跑到那么远的地方受罪实在不行就回来吧。”也许我真的不应该来这个城市不来这里就不会认识婉儿不认识她也许我就没有这么一天吧。
“没什么的一切挺好。你们保重身体我挂了。”我匆忙的挂断了电话担心的是我按耐不住真的哭出来。听到母亲的声音我欣慰了我躺在床上等待明天的到来在梦中我看见了两张脸一个是婉儿冰冷无情的样子一个是那个女孩愤恨的目光梦中我哭了。也许男人只适合在梦里哭泣吧我想。
第三章
天亮了明媚的阳光由窗户照入房间。我睁开眼睛心里竟然轻松了许多整理了一下衣衫。然后坐上的士来到那女孩子住的地方。我买一些水果。当我来到她的房门前时我感觉我心理挣扎的非常厉害我不知道要怎么去说也许她马上就会报警吧也许把我抓起来我的心会安稳一些。我鼓起了勇气敲了敲门。实际上当遇到一些事情的时候男人的胆量不一定比女人大多少。
“有人在家吗？”我敲了几下但是没有人回应。我又敲了几下依然没有人回应。我慌张了难道她自杀了？我第一个想法就是这个如果说这个女孩自杀的话那我这一生良心都会受到谴责。我继续敲着敲了五六分钟。依然没有人回应。
“妈的不会出事了吧。”我忍不住骂道也许当人心理慌张的时候说些粗话会壮胆吧。我提这水果下了楼因为她家住的是二楼应该有办法知道里面究竟出了什么事情。刚好她家窗外有一棵大树没办法了。只有爬上这树才能看见些东西。一直以来我都不善于运动可能事情紧急吧所以我觉得我爬的很快但是我觉得我的每一个动作都有些愚蠢。我站在树上向窗内望去但结果却让我十分的失望空当当的屋子什么也没有。难道她已经搬走了？这个时候心里轻松了很多至少我不用到监狱中去受罪了。
“哎小伙子。你做什么呢？”这时候我听到一个声音然后我向下望去一个六十多的老太太问道。而且已经有不少的人看着我。
“没没什么。我的东西掉到上面了。呵呵。”我看着老太太然后随便找了一个借口。然后干干的笑了一下。
“快下来吧多危险。”老太太很和善的说道。我心里却想如果不是想看看那个女孩子有没有事情你以为我会爬上树吗。然后迅的从树上窜下来感觉上很熟练。也许别人是这样认为的吧。
“老奶奶您也住这儿？”看这个老太太挺善良的那我问问说不定会问出些什么来也许她会知道吧。当然我报的希望并不很大我想找到她的原因无非是想道歉无非是想对她讲述一下事实。其实有的时候对女人来说事实并不重要。
“是啊你有事？”老太太问道。
“这二楼的女孩您知道去那里了吗？”我和声和气的问道。
“哦她昨天下午搬走了？你找她有事儿？”老太太回答道。
“没什么那谢谢您。”听到这里我猛然觉得轻松了很多至少我不用被警察抓不用丢自家人的脸。我想我多少有些侥幸的心理吧。我觉得这个女孩子多少有些软弱但是她放过了我。痛苦却一直在我的心底挣扎我的心却并不舒服。也许是一种失望吧。至少对女孩来说我应该付些责任我吸了一口烟自己坐在长椅上面。有的时候想来自己确实很幸运唯一不幸的恐怕就是遇到了张婉儿。她把我的感情践踏的一无是处她却可以冰冷的带走一切我真的很恨她我肯定是会报复这个女人的如果我有机会。
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一个月就这样过去了我没有被警察盘问日子过的依然十分轻松但我知道那个被我强*j的女孩一定不会像我这样轻松吧。有的时候我还是会在梦里面看到那女孩子饿面容有的时候是笑的有的时候是哭的。但不论怎样都会让我觉得熟悉甚至当她笑的时候我的心有种揪起的感觉但是我却记不清这究竟是怎么样的东西。有的时候我也会自己去思考原因。但最后的答案却是心理内疚吧后来就在也不想了。这一个月中我也确实是委靡不阵与张婉儿一起生活三年左右她对我的帐目了如执掌就在离开的那一天她拿了我一张银行卡里面有八万块钱这个事情是我前些日子才现的。经常想一些莫名奇妙的事情我将所有的痛苦和郁闷转化为工作的动力就这样三四个月过去了还是什么事情没有生我被顺利的提到了经理的职务这也许是我半年中最开心的一件事吧。这一天我正陪这客户一起吃晚饭大家海阔天空的聊的十分起劲就在这个时候一个电话响了。
“孟云吗？我是婉儿。你能出来陪陪我吗？”我一听之下原来是张婉儿还敢打电话给我。真是够贱的可以。听的出来她的声音略有些嘶哑。我想她应该又是感情问题吧。
“请问有什么事情吗？”我的话说的十分冷淡目的是告诉她我们已经结束了你找我绝对是个错误。我没有必要分担你的感情问题分担你的一切。你害的我已经够惨了。而且拿了我银行中八万的存款还敢找我？妈的我没起诉你就已经看在五年的感情了你tmd的真是得寸进尺
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