我，没事，我愿意等。
只要他没事就好。
三月二十五日
今天的娱乐节目我等于间接向全世界承认我喜欢肖恒了啊，我想他要是看了电视应该能看明白的，我都这样算是低头求他了，他也该给我打个电话了吧。
三月三十日
今天开演唱会，又唱了一首写给肖恒的歌。
为什么肖恒在我的告白之后还是没有打电话来呢？他是没看到，还是还在生气？
肯定是我做得还不够。
我晚上去网上看了，网上也没有他的影子，好灰心。
没想到我洛予辰也终于有那么颓的一日啊。
好吧，明天我把耳环弄回来，我想从今往后我就一直戴那个十字架一表决心，他应该会感动的吧
四月一日
是愚人节吗？对，是愚人节。
上帝给我开了个大玩笑。
太好笑了，我看着肖恒在我面前一点点变得透明然后消失。
我现在仍然觉得那不是真的，肯定是做噩梦做得太真实了，做得太可怕了。
但是我根本就没有睡！我怎么睡，看着他突然消失我还怎么敢闭眼。
车门都没开，身上他拿出来的毛巾还在，他能去哪，我能怎么产生幻觉。
我不能想了，我得去找方写忆，我现在就去。
这就是离开的那天了肖恒突然失去了继续往下看的勇气。
之前的内容毕竟是亲身经历过的，再看一遍，也只是回忆重演，虽然痛也只有钝钝的。
可是后来洛予辰最惨烈的日子，自己其实没有在他身边，是根本不知道的。
肖恒的手有点抖，又往后翻了一页。
四月二日
他死了，他死了。我的肖恒死了。
我想哭，我真想哭，但是眼泪流不出来。
我怎么道歉，我怎么跟他说我错了。
我怎么跟他说我爱他，我从很久很久以前就爱他？
他自杀了，我逼的，我逼得他自杀了。
我怎么跟他道歉，我怎么才能让他知道我后悔了，想爱他了？
他还什么都不知道就死了。
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我还什么都没来及说。
我为什么哭不出来，胸口好闷，为什么就是哭不出来。
怎么办，我今后的人生还要怎么办？
没有肖恒了，怎么办。
果然已经做好了心理准备，真正看到之后尖锐的疼痛还是从胸口蔓延到全身。只是一天的日记，只是几行字，肖恒就受不了了。
他机械性地向后翻着，脑子里却趋向一片空白。
四月三日
我没有办法睡，没有办法吃东西，没有办法哭。
我不停地叫肖恒，我甚至去找灵媒师，我想再见他一次。
可是他都不出来见我了。
肖恒，我已经不可原谅了么？
我那么难受，你都不愿意再看我一眼了。
你恨我吧
不恨我为什么要死呢？
为什么救我呢，那时让我死了去陪你不好么？
四月四日
我做了个梦，梦见肖恒。
他居然跟我说：“我再也不会再缠着你了，只求我们下辈子、下下辈子、永生永世不再相见。”
我吓醒了，全身冷汗涔涔。
我不想活了。
我怕活着，下辈子、下下辈子、永生永世真的再也见不到他了。
就算他恨我，我现在追过去也还勉强能追到他吧。
我活着没办法跟他道歉，那么我要是死了会不会稍稍能够补偿他一点呢？
四月五日
今天这份应该是遗书吧。
我对不起父母，我对不起夏明修，我对不起所有关心我的人。
但是我最对不起肖恒，我欠他的太多，所以必须要还。
下辈子，如果有重新来过的机会，洛予辰你记得，你要先爱上肖恒。
你要先爱上他，你要珍惜他保护他不再让他受到伤害。
肖恒看着这一页，半响，终于泪如雨下。
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四月六日
我真没用，选了和肖恒一样的死法，却没有能死掉。
医生说割腕自杀也不是那么容易死的。
是么，那告诉我为什么我就可以不用死掉，肖恒却死了。
没有必要救我，没用的。
四月八日
医院真是瞎好心，两天了没有任何尖利的东西能让我拿到。
今天吃饭的叉子很尖，我盯着它看了半天，但是后来还是被护士收回去了。
没关系，实在不行我还有牙齿。
四月十日
我居然还活着。
明明把伤口咬得那么深，也流了好多血，怎么每次都死不掉呢。
夏明修哭得特别伤心，我很对不起他。
但是我总觉得肖恒在等我。我想去一个有他的地方。
四月十二日
我尝试着偷偷死，可是没有办法成功。
现在夏明修拉着路蔚夕还有一帮医生护士一天二十四小时守着我，我一点办法也没有。
才知道人能那么无力，想死都死不了。
四月十五日
他没死，他没死他没死他没死！
他躺在那里睡着，但是还有呼吸和心跳。
我冲上去想抱着他，但是方写忆多狠心，竟然不让我碰他。
无论如何，肖恒还活着就好。
我已经别无所求了。
方写忆！肖恒抹了一把不争气的眼泪，咬牙切齿。居然真的那么久才告诉洛予辰事实，太过分了。
明明可以早点告诉他，可以让他少受点折磨少受点罪！
肖恒的手抖得很厉害，但他告诉自己要看下去。
看下去，清清楚楚地知道你不是唯一受过罪的那个人，你不是唯一觉得委屈的那个人，你不是唯一有资格占着对方的温柔就横行霸道却觉得理所当然的人。
有人明明痛得完全不比你轻，心意完全不比你少，却没有办法抱怨什么，还被所有人当成坏人，甚至被他自己当成坏人。
四月十六日
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我昨夜偷偷溜去看肖恒了。
今天是他生日，我在凌晨跟他说生日快乐。
四月十七日
今天又去看肖恒。
他睡着的样子好安静，他一直都很安静的。
他很帅，真的越看越好看，我早就知道他特别耐看，是我以前不懂得欣赏。
可惜看到一半被方写忆赶出去了。
四月十八日
我的肖恒什么时候会醒呢？
我很想让他快点醒来，又很怕他醒过来。
要是他醒过来之后不想要我了呢。
我差点害死他，他说不定会恨我。
四月二十一日
我已经连续每天看着肖恒一周了。
突然觉得一周好漫长。
以前能和他说话，能看他笑的时候，十几年也没觉得有多久。
有点害怕，肖恒已经睡了半年，不会一直睡下去吧。
心里好难受。
四月二十四日
方写忆居然给我办了出院手续。
我才知道我自杀的事情完全是对外界封锁的。
我当然不干，我要留在这里看着肖恒。
结果方写忆居然说肖恒还不知道会睡多久，你能一天到晚看着么？
我觉得没什么不可以。
但是方写忆居然拿出契约书，告诉我去工作，否则再也不让我看到肖恒。
我必须被他威胁！
21.续篇完结
四月二十六日
今天白天没有工作，又看了肖恒一天。
方写忆数次叫我滚。
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我说我想肖恒睁开眼睛的时候我能在他身边。
方写忆曲解我，他说别以为肖恒那样就会被你感动就能原谅你。
我没有那样以为。
四月三十日
工作一整天之后来到医院，方写忆竟然只准我见肖恒十五分钟。
他说，我是他哥哥，你算什么？
是啊，我算什么。
五月二日
方写忆竟然霸道地不准我看肖恒！
他说肖恒就是因为我天天在旁边，才不愿意醒。
我不管他胡说八道，这根本是欺人太甚。
后来我们出去好好打了一架。
方写忆公子哥出身应该娇生惯养的，没想到下手那么重！
虽然没打赢，但是好歹争回了每天能探望肖恒的权利。
五月四日
昨天夜里方写忆突然打电话来说肖恒醒了。
我接了电话不敢相信，我想方写忆是不是骗我玩的。
肖恒真的醒了。
看到他坐在那里的时候，我手脚都好像灌了铅一样沉重，脑子里乱哄哄的，我以为我会就地昏倒。
我不知道我是怎么就抱着他了，也不知道他是怎么就肯轻易原谅我了。
我做了那么多坏事蠢事，上天都不罚我？没道理的。
没关系，上天怎么罚我我都心甘情愿了。因为我的肖恒回来了，他跟我说话，对我笑。
每一秒钟我都幸福得发抖，幸福得恐惧。
我真的可以这样吗？我这样的坏人真的可以就这样拥有一个那么好的人吗？
五月五日
肖恒今天昏倒了。
就那么毫无预警地，上一秒钟还在说话还在笑，下一秒钟就什么也不知道了。
我自然被方写忆和路蔚夕修理了，我该。
修理十次我都该的。
五月六日
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肖恒醒了。
他还是那么纵我，完全不责怪我的鲁莽行为，却只能让我更内疚。
他说他会去做手术。
我很害怕，我怕他会惩罚我，好不容易醒了之后又
我不能这样想，肖恒不会有事的。
五月七日
我准备一周不再记日记，直到肖恒做手术那天。
我没有时间写这些有的没有的，我要好好珍惜和他在一起的每一分每一秒。
要是上天这次会把他从我身边带走，我不用他开口就会把自己顺便捎上。
我说到做到。
五月十三日
手术成功了。
真好。
本来因为今天是十三号黑色星期五，我觉得非常不吉利。
幸好只是迷信。
我决定不再记日记了，缅怀一些已经过去的痛苦或者甜蜜，没有意义。
我相信将来的每一天我会和肖恒一起，非常幸福。
如果太幸福会被惩罚的，因此我把它们偷偷记在心里就好了。
我一定会让他幸福的。
再没有了？在经历过大喜大悲之后，在过去的种种在眼前电影一般重放之后，突然断在这里，肖恒看着后面的页页空白，有点怅然若失。
干嘛啊出院之后直到现在，虽然也有一点小小的摩擦，但是其实日子过得那么幸福，为什么却没有记下来啊。
就像一个故事，过多的坎坷之后光明来得太突然，而光明之后的幸福日子又只字不提，非常意犹未尽。
正郁闷着，突然从日记本后面的夹页里掉出来一张纸。
肖恒接住一看，是信，签着是洛予辰写给肖恒的。
非常淡雅的信封，肖恒拿着突然有种初中生第一次收到情书的感觉，不禁有点心跳脸红。
对肖恒这样有点古板的人来说，笔和纸写出来的信件，永远都比什么手机短信、电子邮件甚至口头上的甜言蜜语要让人心动地多。
因为它就像一个被包好的礼物，在拆开的时候包涵着无限的幻想和可能性，让人非常幸福。
而且可以天荒地老地留存下来，不会因为你按错了一个键就消失了。
洛予辰的字迹很漂亮，从初中开始就是这样，虽然他不经常去写东西。
肖恒宝贝：
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是第一次给你写信吧，因为从小到大我们从来没有真正地分开过，连写信都真的是第一次。
嗯，是没有分开过。肖恒想，没分开过不值啊，连封洛予辰写的情书都没收过。不过现在可以拿这封道歉信来凑个数了，肖恒窃笑。
我不知道该怎么写你才能明白我要表达的意思，我从小就笨，写不好作文的，你也知道，我担心我写的东西会不小心惹你生气。肖恒宝贝，我是在道歉，如果真的不小心写错什么，请你不要介意。
我知道，肖恒笑，你的表达方式从来都有问题。没关系，信里你的用词用句如有歧义我会尽量把你的意思往积极方向理解的。
好了，认认真真开始看！肖恒想。
直到这里，他
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