种心里是病态的，病态就病态吧，不管了，高兴了完事。
我清楚的记得在姑娘的房间里发生的每一件事，当然，没有任何的少儿不宜，我只是拉着姑娘的手攥得紧紧的，我发誓这辈子我只在那个时候手抖过，我第一次知道了什么叫柔若无骨，手掌里传来的温度让我觉得像做梦一样，我跟姑娘说，小时候我就知道肯定有这么一天，我就知道你这么多年谁都没跟着就是为了等我呢。姑娘笑骂我你就臭美吧。虽然被骂，但仍旧是甜滋滋的。
我惊讶的发现我比之前更加马蚤了···
每一天睡醒的时候我都要问自己一句，这不是做梦吧，这真的不是做梦吧。我磨叨了，我开始像初中时代的颓废哥一样开始每天的往姑娘的教室窜，那个时候我放弃了n多的午休时间，只是为了在教室里看着面前的姑娘。说真的，当时，我真的感到心满意足了，我只盼望着这日子不要过去，永远不要。
好景有多长呢，其实好景根本就不长，但就是这不长的好景也足够我怀念这段美好的恋情了。吵架是谈恋爱的时候必不可免得一道程序，颓废哥说我你这哪是娶了个媳妇啊，整个娶了个姑奶奶。我当时有这么贱吗？或许在颓废哥眼里一切的妥协都是卖国求荣，如果这么说的话，我当时就已经不能算简单的卖国了，我在割地赔款。当然，这些都是在我们分手之后我才明白的。
我开始明白两个人在一起必须要有一个人谅解另一个人，问题是有些事做了能够原谅，有些事根本不是原不原谅的问题，而是触及到了我的根本，双手能抓到的东西···
那些日子我真的很快乐，哪怕是吵架了再去哄我都很高兴，我能接触到的我能感觉到的都只有我对这个姑娘的无限依恋，我把自己所有能付出的都用来付出，我把所有的能拿出来的都拿出来告诉她我爱你，我真的很想守护她一辈子来着，当时的我，眼里边再也容不下其他了。当然问题也来了，当我把我所有的都付出之后，我到底还有什么可以拿出来···
还是年轻啊，还忘了当时在我们所有人面前横着的一条独木桥——高考。我希望的是，姑娘能留下来，姑娘想的是必须要走出去。这在现在的我想来，原来当初的那个矛盾，根本不是我付出多少能够掩饰掉的，因为这，关系到以后的几十年，以前的几十年过去就过去了不能再追回来，但是人呢，毕竟还是要往前看的。
面临着我人生里的第一次恋爱的结束，我当时是很平静的，我不知道我当时的平静到底从何而来，我只知道，我永远记住了那个四川成都，我这辈子恨死了那个地方，这个地方夺走了我的所有，夺走了我最后一个关于童年的未醒的梦，夺走了我关于生活的所有希望，总之我绝望了。
那个夏天的时候我无数次的问自己这么做到底对还是不对，我的朋友当然说我做得对，她的朋友当然说我做的不对，然后我就趁着我爸妈不在家的时候，把自己关在屋里，失声痛哭。我知道自己是舍不得，可是我还有什么能再拿出来爱她了吗，没有了吧。哭过之后我开始重新找寻这个世界上我能赖以生存的东西，然后才发现，胖子，颓废哥，死猪这帮人们仍旧在我的周围不曾离去。
我开始重新认识这个世界，我开始在也不相信爱情这个狗屁倒灶的东西，我只相信生活里实实在在的东西，我开始学着像颓废哥一样的看淡生活里的所有的情与爱，我开始用酒精麻痹自己的神经。那个夏天我无数次的喝醉，最后一次聚会的时候，大部分人都已经走了，我开始觉得我糊涂了，因为我的脑子里出现了无数的人了，水兵，老七，死猪，胖子，颓废哥，小楠，朱朱·····那个梦做的很长很长，梦的最后是我们一帮人在拼命的往前跑，只有前边是明亮的，其他的地方，漆黑一片。
虽然我在那三年里经历了很多很多，但是故事结束的时候我才发现我什么都没落下，我两手空空的在那个绝望的校园里追寻着幼稚的梦想和早就知道但不愿相信的骨感现实平明的博弈。博弈的结果当然是我输得一干二净，我开始觉得这难道也是我成长起来不得不付出的代价吗
是的，我失恋了，失恋之后我开始迅速的成熟起来了，我开始渐渐的找回之前那些让我舒适的感觉，我去找胖子胖子只是一个劲拉着我去喝酒，我去找颓废哥颓废哥叫嚷着让我给牵线搭桥，我去找死猪死猪陪着我一起在一个个饭局之间醉生梦死。
我突然觉得，我们，长大了，是真实意义上的长大了，再也不会把自己的所有东西一股脑的都倒出来给别人了，再也不冲动再也不那么不靠谱了，失去了年少青春的热血，换来了对生活的理智判断和对现实的憧憬和奋斗。
当我们真的爱无所爱的时候，这些我们之前都在鄙视的东西，一下子却成了我们在这世界上赖以生存的唯一的永恒。
我，死猪，傻猪，雯雯，溜溜。
当年的雯雯喜欢吃大果粒，或许现在仍旧爱吃，智商在30到180之间无限的波动着，喜欢一切的纯情的不靠谱的东西，爱操心，活泼的有点过分。前些日子要去北京爬长城，再前些日子要去黄金海岸看日出，再前些日子要去海边看大海晒太阳，再前些日子····记不得了，总之有很多之前的日子。
当年的傻猪差点被猪妈当成儿媳妇娶进家门，我们圈内也开始盛传傻猪实在是和死猪有夫妻相，虽然两个人同姓但是不存在近亲结婚的危险的。傻猪是个有理想有抱负的二十一世界青年，现在就开始做上了小倒的买卖，赚着大钱正在为了自己在北京的心理咨询所努力的奋斗着。
溜溜呢是我们里边最彪悍的爷们，把自个的男朋友帅帅拴得死死的，彪悍的爷们自然需要彪悍的人生，一头短发虽然长得仅比我白但是依旧无人嫌弃。老娘怎么着怎么着！这是溜溜的口头禅，偶尔的也装一下淑女，只是那一句“嗯嗯~~”到现在仍旧被我跟死猪所诟病为是溜溜历史上最伪娘的一句话。
我们五个无数次的一起吃喝玩乐，无数次的坐在碰碰凉开着又黄有高深的玩笑，高声说着自己关于未来的理想，笑着说你真恶心。只有跟这帮人在一起的时候我才觉得自己还真的没长大，才觉得要越单纯越好，而这种感觉，是连胖子和颓废哥够没给过我的。
溜溜是我们这帮人里的唯一一个学妹，只不过有一次再碰碰凉这种公共场合趴在我跟死猪的耳朵边上说再说老娘我就要发飙了，从此我们就再也没提过关于学妹学长之类的话了。其实我在高中的时候就很欣赏这条汉子的，只不过那时候我们分属于不同的阵营所以好多的时候话不投机半句多。我们俩之间出现转机完全是因为我们毕业之后的一次饭局，溜溜把我喝趴下了的缘故。
溜溜用死猪的话说就是我的一个倒灶亲戚，这是不可逆转的辈分关系，每次去死猪家的时候，溜溜总是说我去看我姐去，然后我们仨会很自然地接上来，我们也去看我姐去，借此占只有小孩子才会喜欢占的便宜。
猪妈在这帮人里边最喜欢雯雯了，我们总说你看真有婆媳像，于是我们总撺掇雯雯赶紧的第三者插足，一插足成功一个。另外傻猪妈也是很喜欢死猪的，我们感觉着要是死猪第三者插足的话也是一插足成功一个的。幸亏我们都是好孩子，不然会出现很多不靠谱的不伦之恋。而现在呢，只有我跟雯雯是黄金剩斗士，我们爆发着自己的小宇宙，为了单身的雅典娜战斗着。
我们五个一起的时候，总会有这样那样的话题来说，总会有这样那样的玩笑来开，五个人，当然的耍人也是要有分工的···
溜溜呢是我们几个里边脑子最好的，所以很多时候的都是由溜溜出坏主意，然后以死猪在各位眼里的良好形象作为坏主意的执行者，而作为最实在的雯雯和傻猪，永远都是被执行者，而我，作为里边最恶心的，要事后出来恶心一下雯雯和傻猪，告诉她们sb智商太低了等等。再一次次没有恶意的玩笑里边几个人的交情越来越深了。
其实五个人的时候，你要找一些集体活动时是很费劲的一件事，打麻将吧多一个，斗地主吧多两个，到最后我们决定，再打牌的时候，雯雯跟傻猪算一个人，悲哀的是，两个人的时候她们一共输五十，一个人的时候也许有时候会赢十块，这赢的时候还大多数都是雯雯一个人的时候，作为吉祥物的傻猪，到最后沦落到轮班的和别人一伙，然后我们就定下了个规矩，傻猪跟谁一伙的，今天的碰碰凉就谁请了。
这四个人，是我高中结束之后唯一还保持着朋友关系的几个人了，我将他们视若珍宝，有些时候我只是喜欢看着这几个家伙在面前嬉笑怒骂我自己在旁边偷偷乐，而这些人似乎也很少注意到我阴险的笑容。
话说回来，溜溜还和我是同一个倒灶学校毕业的，我在知道了这点之后我才直到为什么溜溜这么爷们，只要是从我们那个学校毕业的我发现没有一个没有个性的，一个个充满了鲜活的个性元素，在这样或者那样的环境里呼风唤雨覆手为天。大时代的影子确实是影响了像我和溜溜这样的一大批人。我突然觉得向我们五个这么个性鲜明的几个人混到一起实在是一件不容易的事情，除了对吃饭谁请这个问题我跟死猪一直处于下风口之外，似乎所有的事情我们都很容易达成默契的成果。而以我们每个人在五毒之外的属于个人所有的圈子里，似乎所有人都保持了惊人的一致，钻牛角尖，只有躺在棺材里的时候才开始后悔。又是那个疑问，是幸运呢还是大不幸？死猪和我都是觉得背菜刀的诗人是我们的偶像的，雯雯能一直玩植物大战僵尸一个晚上的，溜溜总是坐在自己家的商店门口作怨妇状的，傻猪一定是在任何地方任劳任怨之后开始抱怨的，我们五个喜欢坐在碰碰凉里扯闲篇，偶尔说到恶心的地方会无良的大笑出声完全不顾形象，我们五个的友谊已经完全超越了性别，国界和民族，我们肆无忌惮的分享着互相的年轻，互相之间充满了信任和朋友之间的依恋。这个五毒的圈子如果少一个人就会缺点什么，当然死猪的话是缺一个人就少一个吃老子的，我当然拍着死猪的肩膀说，兄弟，我知道你是怕我们哭。死猪苦着张脸说我想哭。上一次我因为崴脚的原因错过了和五毒聚会，就像每次少人一样，我平静的等待着这四个湿货吃着山珍海味同时给我发同样的一次不差的短信，然后我就当，你们丫想哥呢吧。三年的日子说长不长说短也不短了，这期间我们的圈子固若金汤，除了雯雯溜溜有时候吵个架拌个嘴之外似乎别人都没有什么变化，而且俩人之所以吵架拌嘴也完全是因为俩人实在是太近了，不然的话你借雯雯八个胆子你看她敢跟溜溜扎刺不。
我想我必须要以一句很给力的话来结束这章的话题，想了好久终于想到了，是溜溜很久之前说的。
我们，只玩连连看！（写这章的时候我其实有问雯雯这几个人到底是怎么熟起来的这个问题，雯雯回答我真的不记得了，溜溜回答我我和你很熟吗，傻猪甚至连回答都没有。开始的时候我是非常想给这几个人统统编一个凄美并且深刻的故事的，但是我发现我在给雯雯编的时候就已经无比痛苦了，我实在是找不到合适的爱情故事来描述雯雯到底是个怎么样的人，之后我又想起了溜溜和傻猪，然后我的冷汗就下来了。
所以最后决定，我以友谊的方式让这几个人登场，并且一上来就是以张牙舞爪的姿态出现在我的生活里的。）
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左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，春天里来百花开。
我现在仍旧能记起当年那双清澈见底的眸子。只是不知道这双眸子的主人现在是不是还记得我。
高中的我们想办法让自己显得不那么的幼稚和愚蠢，于是找了各种各样的事物来寄托自己并不丰富的感情，而我呢，作为我们倒灶学校毕业的优秀毕业生，总是要寻找个不一样的感觉来刺激自己，现在的我总结当时的情况就是，热脸贴上冷屁股。
燕子是我这辈子见过的眼神最干净的女孩，我只记得在我分完班进到那个让我恨了很久的班级之后我就发现我分班之前所积聚起来的所有骄傲被摔在地上，支离破碎，在这里根本没有人注意你当年到底是谁，因为根本没有人在乎。
这种情况之下，我觉得分外的被孤立，我需要一个我能在这活下去的理由，所以我尽力的寻找能让我感觉安心的东西，好吧我承认我是在找漂亮妞。似乎分班的前半年就一直在这样寻寻觅觅的过程里边从我身边擦了过去了。直到···
直到燕子的出现。这到底是个什么样的人啊，简直是桃花潭水啊，我开始疯狂的迷恋这束迷人的光彩，我有一种感觉我似乎才是这个班里边最了解她的人，只有我才真正的懂得这个人到底在想什么。这样的感觉一直持续到高中毕业。
似乎从那时候开始我认为的自己的感觉正确的时间轴就一定会一直延续到某个时代的结束。
当时的情况是我确实把人家孩子吓到了，我这个人从来也不知道顾忌这两个字是怎么写的，我想到了我就一定要做出来，那是我跑校之前的一段日子，实话说那段日子真的不好过。
我开始想出各种理由接近我心里的女神，没听错，就是女神，以我之前倒灶的经验来说这样的女孩已经不存在了啊。我开始在各种场合明马蚤暗贱的说这个女神不错，但凡是有点智商的人就会知道我这话是有弦外之音的，重点完全不在女孩上，完全在那个“好”上了。然后我开始遇到各种阻力，来自燕子身边的来自我身边的，我那时候才发现原来我平时在众人的眼中的形象已经变得严重不靠谱了。
我开始找机会跟燕子说我到底是怎么想的，我找了无数的机会终于让我等到了合适的时机。
晚自习之后，我看到燕子不知道怎么回事终于孤身一人了，平时走的时候都是一帮一帮前呼后拥的，我走过去我说能跟我一起走走吗，说实话当时我真的挺怕她拒绝的，但是所幸的我害怕得病没有发生。我们俩当时站在学校操场的栏杆外边，我背靠着一棵小树，燕子倚在栏杆上，我说，燕子啊其实我觉得我挺了解你的，比你的任何一个朋友都了解。令我没想到的是燕子说，其实我也是这么想的。我当时相当高兴啊，我高兴的想飞，飞到很高很高天空去。
我说那咱能交个朋友吗？燕子说可以啊，又不是什么大不了的事。我以为我成功了······
第二天的时候我才发现我只成功了昨晚上，因为我再看见燕子的时候燕子开始绕道走了，我找了个机会去问燕子你怎么了，燕子冷冷的回答没事，然后没给我再说话的机会转头就走了，期间连一眼都没看我。这到底是怎么回事？我突然觉得是不是有人在燕子耳朵边上说我什么坏话了才让燕子这么对我，说实话我当时出离愤怒了，我跟死猪说要让老子知道了是谁吹的这耳边风我必须的抽死他。死猪说淡定淡定，我咆哮一声，淡定个屁。那是我高中三年少数的几次真的怒了。
之后尽管我努力的在燕子面前保持我是淑男的良好形象，可是就真的再也没挽回当初不知道是谁对我形象的诋毁。而我，渐渐的开始腻歪了这种热恋贴冷屁股的毫无意义的举动，如果不是这样或许就没有我跟我的姑娘那段不靠谱的初恋了。
转眼到了毕业的时候，在一次不知道是谁请客喝酒的时候我终于又挨着燕子坐了，燕子低声问我，你是不是有女朋友了，我当时的心咯噔一下，心里有个声音在呐喊，她在关心我她在关心我！我苦笑了一下，散了。我突然觉得我理解了当初死猪那种无奈的表情是为什么做出来的了。只有错过···
之后我跟燕子才开始熟络起来，偶尔的打打电话发发短信，偶尔的吃完饭我送燕子回学校，我们像朋友一样的交流着。在最后一次回学校的时候，燕子坐在我的单车后边，突然问我，我能不能靠靠你，我心里震动了，我知道燕子心里不舒服，但是也
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